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Agora você já sabe tudo o que é necessário saber sobre o princípio do fim. A partir deste ponto, as coisas só pioram.

8. Conheça sua vizinhança

Não, não estou falando pra você sair cumprimentando seus vizinhos como o mais completo idiota bem educado da face da Terra… Isso não vai lhe servir de nada! Bom, na verdade, talvez sirva. Mas vamos atentar aos fatos. Na parte 2, eu disse que você não deveria se afastar de sua casa mais do que 200 metros, pelo menos no início da desgraça toda. Então você obviamente precisa saber os melhores lugares para fugir caso haja algum problema e, principalmente, encontrar comida! É! Escute, quando a merda for jogada no ventilador, as pessoas vão empacotar suas coisas e vão imediatamente tomar a estrada. Não importa o rumo, esta é a atitude humana, fugir às pressas. Vão levar roupas, mas se esquecerão da comida. 8 em cada 10 casas terão pelo menos alguma coisa que possa ser usada como mantimento. Está sem luz em casa e não tem como manter os alimentos saudáveis? Simples… Jogue-os no sal. É o velho método do passado. O sal ajuda e muito na hora de preservar o alimento, tanto quanto a geladeira. “Mas eu tenho pressão alta!” é o que você deve estar pensando… Então no caso eu recomendo que não coloque no sal e morra de intoxicação alimentar de uma vez… Caixas de isopor e gelo talvez ajudem, mas não por muito tempo, amigo. Então conhecer sua vizinhança passa a ser crucial na hora de uma fuga ou de busca por mantimentos.

9. Reforço

Eis aqui um fato importante: Você precisa ficar em sua casa no mínimo 20-25 dias! É o tempo mínimo para dois fatos: Ou o governo decidiu jogar uma bomba atômica na cidade e você não é um super-herói que pode prever isso, ou a merda toda foi pro inferno e agora é cada um por si. Sim, se o governo decidir virar suas armas contra seu próprio povo, não ache que vai acabar descobrindo. ISSO NÃO É UM FILME! Aqui temos doenças, temos mortos-vivos e temos gente realmente má… Nada desses bostinhas com tacos de baseball e arame farpado enrolado. Não. Negan não chega nem perto da crueldade verdadeira de um ser humano. Então você não vai precisar mais de uma cama aconchegante e nem de armários embutidos. Desmonte e pegue o máximo de madeira possível… NÃO FAÇA BARULHO NO PROCESSO! Procure na vizinhança mais objetos de madeira e retire dali o material necessário para reforçar suas portas e janelas. Tenha consciência de que você precisa de uma rota de fuga. Quem mora em prédio, pode preencher a escada com entulhos até o primeiro andar e lançar uma escada da janela do mesmo. Enrole cordas e madeira e faça a sua própria escada de madeira, não é tão difícil quanto parece. Em caso de prédio, fique sempre no último andar. SEMPRE! E nunca, jamais, faça armadilhas sonoras. Se apenas um zumbi cair nessa armadilha, chamarão outros cinquenta que estão ao redor. Confie, armadilhas sonoras para avisar NÃO são uma boa pedida nesse momento.

10. Prepare-se

Raspe o cabelo ou o mantenha bem curto. Os piolhos serão um problema. Repelente é muito importante também. Vinagre afasta esses bichos malditos. Talvez um mosquito só não seja capaz de te infectar, mas é sempre bom prever do que remediar. Mantenha-se longe das janelas. Você não quer atenção para si. Não fale alto… Se possível, nem converse! Conversa gera intriga, intriga gera gritos, gritos te matam! Se possível, cale a boca e dialogue somente quando necessário. Faça pontas nas vassouras, como estacas e lanças mesmo. Você nesse momento nem está pensando em matar… E acredite, não vai ter a mínima chance na sua primeira vez. Alguns nem terão uma segunda vez. Matar uma pessoa não é fácil, nem mesmo quando você pode morrer no processo, mas isso fica pra próxima.

Espere os 20-25 dias e então poderá se aventurar… Talvez pela última vez.

Edson Shad

Edson Shad

Spohr do 1 Real a Hora, escritor, cinéfilo e geek desde que ser Nerd não estava compensando com as garotas. Interestelar é o filme da minha vida e meu sonho é um dia ser igual o Stephen King.
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