Algo que é completamente único de uma mesa de RPG é a forma de como historias simples podem do nada se tornar grandes épicos ou desastres inimagináveis.

Essa historia originalmente foi postada  em um sub-forum do site 4chan, o /tg/ – Traditional Games em 2010 pelo usurário Wallfe House Millionaire. Essa é a historia de como o velho Henderson “venceu” um jogo de Call of Cthulhu:

Waffle House Millionaire 07/06/10 (Terça) 06:26 No.10966503

Eu odeio mudar de assunto por acidente. Quem gostaria de escutar a historia  do velho Henderson, o personagem que venceu uma partida de O Chamado de Cthulhu?

Anonymous 07/06/10(Terça) 06 27 No.10966512

Eu quero

Waffle House Millionaire 07/06/10 (Terça) 06:29 No.10966503

Tudo bem então, eu gostaria de começar dizendo que o Mestre era um bastardo que mereceu. Ele criava táticas escrotas para fazer os personagens dos jogadores ficarem insanos, como um d6 com apenas 5 lados. Sem história, Sem razão; “Perca 10 pontos de sanidade”. Os outros jogadores continuaram a permitir essa viadagem. Estávamos jogando em um cenário moderno, com os outros jogadores sendo: Um professor universitário que encontrou um par de páginas perdidas de uma cópia do Necronomicon e queria descobrir o que diabos era, um detetive que estava investigando um caso de pessoas desaparecidas ligado ao culto que ficava na região e um atleta local (acho que de futebol americano) tentando descobrir por que alguns de seus amigos pareciam tão distantes ultimamente. E então … Estava o velho Henderson, que nunca recebeu o primeiro nome.

O Velho Henderson já estava um pouco louco, e culpou as desgraças de sua vida no Vietnã.
Ele nunca foi para o Vietnã, ele tinha 12 anos em 1974. (E eu ficarei espantado se alguém conseguir entender essa referência (nem todo mundo consegue.) É a canção “My Brother-in-Law” de Tim Wilson, até onde eu posso dizer.) )

Link:

O velho Henderson usava botas de combate, bermudão e uma camisa havaiana de frente aberta com uma camiseta branca sem manga por baixo.
Ele era disléxico, e sofria de um leve caso de esquizofrenia. Permitindo assumir que a razão pela qual ele via tanta loucura era porque ele era um pouco louco.
Ele tinha uma barba grisalha e usava o cabelo em forma de mohawk.
Por algum motivo. Ele nunca tirava seus óculos escuros de aviador.

Ele tinha um papagaio de pelúcia em seu ombro chamado Rupert que ele constantemente pedia conselhos, ignorando os outros membros do grupo como conveniente, supondo que elas fossem alucinações.
Ele tinha uma espingarda automática de combate e ele sabia usar.
Ele também MEMORIZOU o livro The Anarchist Cookbook (“Livro de receitas do anarquista). Ele começou o jogo com um ódio pré-existente de religião, talheres e livros.
Sua motivação era que ele acreditava que os cultistas tinham roubado seus Gnomos de Jardim; Mas na verdade ele tinha doado eles para um leilão de caridade, ficou chapado e se esqueceu deles.
Mais importante ainda, ele tinha uma historia de origem com 320 páginas, que justificava tudo, desde seu conhecimento casual de física até sua capacidade de falar português perfeitamente.
Você pode imaginar o tipo de absurdos que o personagem estava envolvido.

Os motivos para ter um historia tão longa era para:

  1. Para garantir que o Mestre nunca iria ler.
  2. Uma vez que ele nunca iria lê-lo, exceto em trechos que eu apontei para justificar algumas coisas, eu poderia re-escrever e mudar completamente as outros detalhes ao redor, sem ninguém perceber e o mais importante
  3. Convencer todos que eu estava sério sobre este personagem e que não era simplesmente para fuder a porra toda.
    Escroto, sim, mas o mestre realmente merecia.

Na primeira partida do novo grupo. O detetive estava espiando o edifício dos cultistas com uma câmera. O atleta estava no estacionado perto, esperando o grupo soltar para que ele pudesse espioná-lo. O Professor se juntou ao culto para tentar obter informações.
O velho Henderson estacionou o carro com muita calma, saiu segurando a espingarda com a visão clara de quem estivesse olhando (neste caso, o detetive e o atleta), caminhou até a porta da frente e a chutou.
Enquanto todo mundo simplesmente parou em silêncio por um momento, ele nivelou sua espingarda sobre o cara do líder cultista e gritou: “CUTISTADUCARARAICADÊAPORRADUSMEUOMIZINS

Eu mencionei que ele tinha um sotaque escocês quase incompreensível que aparecia do nada quando ele bebia e/ou quando eu estava me divertindo?
O líder não conseguia entender meu simples pedido de devolver meus gnomos(literalmente, você acha que o que eu digitei é difícil de entender? Imagine que ele está falando com você com um sotaque de escocês bêbado), ele assumiu que eu estava tentando lançar um feitiço nele, usando em uma língua antiga. Foi então que o líder invocou um shoggoth usando um ritual de sacrifício matando um dos seus companheiros cultistas.

 

Um Shoggoth

Um Molotov e cerca de 20 rodadas mais tarde, o Shoggoth está morto, junto com o líder do cultistas, o Professor (ele cometeu o erro de tentar resolver o problema pacificamente no meio de um combate) e cerca de 10 cultistas.
O velho Henderson, então, irritado com o cadáver do Shoggoth, voltou ao seu carro, um Buick Century de 1992 maltratado e foi para casa. O evento terminou em cerca de dez minutos e ninguém pensou em pegar o numero da placa do carro.
O prédio pegou fogo em seguida, juntamente com metade do plano escrito pelo mestre e outras cosias. O mestre pediu uma pausa  para reparar e / ou elaborar uma forma de salvar a campanha do dano que causei.
O jogo só ficou mais louco.

Anónimo 07/06/10 (Ter) 07.36 Não .10967215

Eu quero mais meu bom senhor!

Waffle House Millionaire 07/06/10 (Terça-feira) 07 37 Não 10967237

Digitar todas as loucuras do Henderson demoraria muito tempo, posso apenas o resumo?

Anónimo 07/06/10 (Ter) 07.38 No.10967240

Vou me contentar com isso

Waffle House Millionaire 07/06/10 (Terça-feira) 07 47 Não 10967295

Tudo certo então
Alguns de seus melhores momentos incluem:
Deixando cair um iate em uma suite de propriedade dos cultistas de Cthulhu
O roubo de tal iate dos cultistas de Hastur, que iniciou uma guerra de gangues entre os cultistas.
O incidente do caminhão-tanque,
E o meu favorito: Hell on Ice.
Qual deles vocês querem ouvir primeiro?

 

Dashingbastard 07/06/10 (Terça-feira) 07.48 No.10967307

Comece do inicio.

Waffle House Millionaire 07/06/10 (Terça-feira) 07:50 No 10967308

Agora, o evento que será para sempre conhecido como “O Incidente caminhão tanque”. Observe ‘O’ é capitalizado. Isto é porque não importa outros incidentes que podem envolver caminhões-tanque, este é O definitivo.

Começou inocentemente. O Velho Henderson deixou de tocaia uma van fora do local de encontro do culto do mal, para ir buscar o lanche. As únicas pessoas que ficaram lá foram o detetive e James Fink (o segundo personagem do professor). Jimmy se foi porque era uma noite de escola (O Velho Henderson era uma má influência, mas maldito seja, ele tinha os melhores intenções do garoto no coração.)

Os cultistas apareceram – eu tinha uma aparência muito distinta, afinal. ( Era muito útil para ajudar a matar o grupo) – e descobriram meus amigos espionando eles. O detetive ganha uma morte de homão da porra, e James morre como uma cadela. Mas ainda não.

Na minha volta, andando calmamente. O detetive e James tinham sido trazidos para dentro como parte de um ritual para dar a Hastur um avatar em nosso mundo (ele tinha sido banido, e a única maneira que ele poderia vir aqui é através de uma brecha). Ele só podia usar como anfitriões as pessoas que sabiam que ele existia e o haviam frustrado três vezes, e então ele teve que fazê-las beber o sangue vital de seu amigo mais próximo para tornar a ligação permanente. Caso você esteja se perguntando, a vinculação permanente = GAME OVER.

A primeira parte do ritual foi completada, mas antes que Hastur pudesse assumir o controle, o detetive quebrou os grilhões de James e ele tentou fugir. Chegou até a rua, quando o detetive (agora Hastur) o alcançou, sendo ele meio demônio.

A igreja (por falta de um termo melhor) foi localizado, estava no final da estrada em uma intersecção em forma de T. Havia um posto de gasolina a cerca de três quarteirões de distância, que é onde o velho Henderson estava enquanto  tudo isso estava acontecendo.

O velho Henderson vê a merda bater no ventilador, e rouba um caminhão tanque semi-cheio que estava recarregando.

Enquanto eu trazia o caminhão em velocidade de impacto, joguei um bloco de de C4 no assento do passageiro e conectei o detonador com os airbags.

 

O velho Henderson então, tomou um shot de uísque, enfiou uma faca no pedal, então saltou para fora do caminhão com seus heelys (rodinhas no sapato). Sim, ele modificou suas botas de combate para ter heelys. Eu juro por deus que eu não tinha planejado isso, os heelys soavam como algo ridículo e foda.

Ele assistiu o caminhão atropelar o detetive e empurrar ele ate a igreja, em seguida, explodindo ele e todos os cultistas. O caminhão também matou o James.

Foi então na trilha criada pelo caminhão fez o fogo seguir de volta para o posto de gasolina e destruindo-o; Continuando a minha seqüência de destruir acidentalmente qualquer coisa que poderia levar pistas e destruir evidencias do velho Henderson.

Eu tomei um momento para chamar o Jimmy.

“Aqui é o Henderson, descobri o ponto fraco dos cultistas.”

“- Qual é Sr. Henderson?”

” Aniquilação total a queima-roupa.”

‘clique’

Continua….

Daniel Buccini

Publicitário, fotografo, cinegrafista, editor e etc.

Historiador de informações inúteis.

Cultista de Cthulhu nas horas vagas...